自分のことが嫌い

今朝も３時半に早朝覚醒。

家族を送り出してから調子が悪かったので布団に逆戻りして１時間ほど寝た。

目覚めた時には頭がすっきりとしていた。

また波が来るのかと心配していたが大丈夫だったようだ。



体調は悪くはないけれど、何しろやる気というものが出て来てくれないで困る。

何だか毎日を無駄にして過ごしているようですごい自己嫌悪なのだ。

うつを治すために休息をとっているという考え方が出来なくなってしまっている。

どうにかしてやる気を取り戻したい。



今、お隣では奥さんが庭にでて庭の手入れをまたしている。

私はといえば、最近は庭に出る気もしないので放置状態のまま。

だから庭は荒れ放題なのだ。

先日、夫が見るに見かねてか草むしりをしてくれた。

悪いなあとおもったけれど庭の手入れをするだけの気力も出てこないのが現実だ。



今の自分が大嫌い。

時間はあるんだから、もっと動いて家事をこなせるようになりたいと思う。

そういう気持があるのに、体が一緒についてきてくれない。

ただただ、焦るばかりなのだ。



自分を好きになることが治療の一歩だという話がある。

でも、とても今の自分を見ていたら好きになんてなれない。

こんな自分をどうにかして軌道修正したい。

でも、まだ病気の状態では無理なんだろうか。

早く治りたい。治りたい。治りたい。

気持だけがあせる。あせる。あせる。