もう死んでしまいたい

今朝も３時半に早朝覚醒だった。

起きる時間が来るまで布団の中にいるのも疲れてくる。



朝、夫に

「やる気が全然出てこないで困るよ。やる気が欲しい」

「あせらない、あせらない」



「早く病気が治って元の元気な自分に戻りたいよ。

　いったいいつになったら治るのかなあ」

「そのうちに治るよ」



こんな会話を交わした。

夫は長い会話はしないけれど、私にとっては夫の言葉がとても励みになるのだ。

そうか。焦らなくても時間が来ればやる気も出てくるし、病気も治るんだという気持になれる。

夫に感謝である。

夫は決して何があっても責めるような言葉は言わない。

いつも私を、ありのままの私を包み込んでくれる。

この人と結婚して本当に良かったと思っている。



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まるっきり　なーんにもやる気が出てこない。

こんな自分が情けないのと辛くて涙が出てくる。

どうにかしてやる気が起きて欲しい。

だらだらした生活にどうにかして終止符を打ちたいと思うけれど、毎日、同じことの繰り返しばかり。

自分が嫌い。自分が許せない。

消えてなくなってしまいたい。



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死にたい。死にたい。

さっきからその思いが膨れ上がってきて必死に自分で抑えている。

頓服の薬も飲んだ。

でも、つらい。

誰か助けて。

もうどうしたらいいいのか分からない。

こんな生活にも疲れた。もういいかげんに楽になりたい。

うつ病と付き合っていく自信もなくなってきた。今の暮らしがつらいのだ。

もう疲れたよ。生きていく自信もなくなってきたよ。