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2015
01.25

気分が台無しの口喧嘩

Category: 未分類
折角、楽しい気分になっていたのが、昨日の夕方の口げんかで台無しになった。

夜は眠れず、今朝の目覚めも最悪で、そういやぁ、歯ブラシも洗顔もしてないや。
なんにもする気になれず、どうにでもなれの気持ちになっている。

話していると
「俺のためとか言わないでくれよな」「やりたいようにやれば」の言葉で突き放され否定された。

ああ、この人には私の気持ちなど伝わってないんだって分かった。
そうしたら、気力も元気もやる気もなくなってきてしまったのだ。

家庭ってなんだろうね。
掃除や洗濯や料理、共に生活する人のためというのはないだろうかね。
綺麗な部屋ですごしてもらいたい、清潔な物をきてもらいたい、美味しいものを食べさせたい。
相手を思う気持ちで行動するものじゃないんのかね。
はて、私の考え方がおかしいのか分からなくなった。

「そんな考え方してたら、またうつになるぞ。再発するぞ」
とも言われたけど、本当にそうした可能性もゼロではないかもだ。

誰に対しても言い返したい気持ちはあるのに、ぐっと抑えて飲み込んでしまう。
そして、ためこんで、心の引き出しがいっぱいいっぱいになってしまう。
こうした性格が治らないうちは、うつからも解放さrない気がする。

自分の思っている事を、すべてぶちまけられるような性格だったらな。
どんなにか楽だし、ストレスも小さいのではないかと思う。

昨日も、口から出かかったところで、こらえて我慢してしまった。
長く生きてきたうちで、こういうのが身についてしまったようだ。
なんでだろうね、損な性格だと思うし、自分でも嫌いな性格だ。

そういえば、今日は一言も言葉を発していないや。
おはようも面倒だったし、このまま、おやすみも言わずに寝るんじゃないかな。
ちょっと、呼吸が荒くなっているのが自分でわかる。

しばらく、ごはん作りはやめようと思う。
今夜は冷凍の中華丼を湯煎、明日はチャーハンをチンだな。
手料理を食べてもらいたいが伝わってないことで、一気に萎えてしまった。

過去の食生活の負い目、引け目から自分を解放したい。
そんな気持ちから始まったのが、もしかしたら、独りよがり、自己満足、押しつけになってしまってきているんだろうか。

やっぱり、私の考えが間違っていて、私がいけないんだろうか。

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