2014
09.28

私の思い上がり?私って嫌なヤツ

Category: 未分類
いつもの時間に寝たのに目が覚めてから、寝られん。
夜のパソコンは余計に覚醒させてしまうので駄目なのは分かっている。

夜、見たくないものを見て、ここのところを思い出してしまったせいだ。

ある人の寂しさが分かるから、話し相手が欲しい気持ちが分かるから、
みんなと上手に付き合っていってもらえたらと、色々と働きかけてきた。

でも、結局は一人相撲に終わって、なーんにも伝わらんかった。
しょうがないよね。

人の心を動かす事なんて簡単には出来ないのは長年の経験で分かっている。
今までだって、それで辛い思いをしてきたじゃん。
それなのに、学習能力がないんだよね。

単なる私の思い上がりだったんだろう。
私って、能天気で本当に嫌なヤツだな。

一生懸命になるのって、きっと人が好きだからなんだと思う。
うつ当初は人が怖くて、人の目が怖くて人付き合いはさけてきた。
回復してきている今、元来の人好きな性格が戻ってきたようだ。
けど、それがアダとなったかもだよ。

こんな性格だから、リアルで過去に人に裏切られた事もだまされた事もあった。
けど、懲りないんだよね。
ちょっと、自分が滑稽に見えてくる。

やっぱり、心から自分の事を好きになれないでいる。
でも、先生曰く、自分を認めて好きになるのは大事だというよ。
どうやったら、自分の事を好きになれるんかね。分からんよ。

頓服が効いてきたか、書きなぐっているうちに落ち着いてきたか。
吐き出すことって大事って思うけど、それがブログでいいのかね。
だいぶ前から文章で自分の気持ちを書くと落ち着くというのがあるから、いいのかな?
これも、よう分からん。

今、迷っているのが鎌倉への一人旅だ。
昼間に美容院に行った勢いで、テンションも上がって、ホテルを予約した。
それが、迷いだしている。

先生もツレも、自信につながるだろうから行って来るといいと薦めてくれた。
二人して同じ事をいうから、そうかもだよ。

ちょっと、自分に自信を失いかけている今だからこそ、行って来たいんだよね。
一人でも大丈夫じゃんって、昔の行動力や元気さを取り戻せるかなとか、さ。
そうした自信が持てれば、少しは自分を認められるかもだよ。

どうにか寝ないと、いけんね。

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