今日は動けたぞ

昨日はブログを書いてから、頓服を飲んだら少しマシになってこれた。

昨夜は早い時間に布団に入ってみた。
これが良かったのか、朝の目覚めは悪くなかった。

今日もお日様が顔を出してくれたので、布団干し、シーツ類を洗濯した。
久しぶりに布団が干せたので、今夜は気持ち良く寝られるかな。
何だか、湿気っぽかったもんね。

かなり前から、冷蔵庫の調子が悪くて水漏れをする。
床が水浸しになってしまうのだ。
もう10年以上の選手なので寿命なのかもしれないね。

下調べと思い、自力で電器屋さんに行って、カタログを集めてきた。
今は400リットルだけど、夫婦二人には、もうこんなに大きいのはいらないよ。
うーん、いや、冷蔵庫って高いんだね。
買い換えるにしても家計に響きそうだわん。

この電器屋さんに一人で行ったのは、初めてで、運転はドキドキものだった。
場所だけは分かっていたけど、走った事のない道だったので怖かったよ。
家に帰ってきたら、ホッとしてつかれてしまった。

それでも、一人で行けた事に自信がついた感じだよ。

昨日の気分低迷から抜け出せて、動けた一日だったのでハナマルだい。

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なーんにもしたくない日

雨降りが続いていたけど、今日はやっと晴れてきたよ。

さぁ、このお日様を逃さずに頑張るのだよ、なーんて気持ちになれない。
昨日から体がだるくて、重くて、気持ちが下がりぎみ。
なんだろうね。

それでも、買い物デーなので、どうにかスーパーだけへ行ってこれた。
いつも以上に気を張って、安全運転。

シーツやカバーや毛布を洗いたかった。
ベッドの上に山積みになっているんだよね。
一度は手にしたけど、やっぱり気力が出てこないので元に戻した。

今日、やった事と言えば、買い物と部屋の換気だけかな。
ただな、夕方になったら夜ご飯だけは作らないといけないよ。
これが一番、厄介だし手間がかかるよね。

夫は時間をかけて、丁寧に洗車していた。
買い物に行っている間に掃除機もかけてくれたようで、ありがたい。
私の車はね、すごい、ばっちいぞ。
ちょっと、可哀想だ。

明日も晴れるのかな。
そうしたら、明日こそは洗濯機に活躍してもらいたい。
あの山積みの洗濯物を少しでも片付けたいのだよ。

それにしても、なーんにもしたくない日だぞよ。

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メンクリ通い

メンクリの日だった。
今日は一番だったので、待つ時間がほとんどなかった。

ここ４週間の事を話してきた。

家の中よりも外が良くなってきている事で、良かったねと言って下さった。
気持ちと体が余裕が出てきたんだねって。
そうかもしれないよ。

診察が終わると、夫に「終わったよ」ってメールをする。
近くのカーショップで時間を潰していた夫が迎えにきてくれる。
これが、この10年間の流れだ。

自力で病院に行ったのって、数えるほどしかない。
毎回、嫌な顔をせずに送って、迎えに来てくれる。
会社時代は土曜日通院で、午後から出勤ってパターンだったな。

ここまで回復してこれたのも、この送り迎えのおかげだよね。

車だと20分位で行けるが、電車だと乗り換えがあって1時間以上かかる距離だ。
トボトボと20分、最寄り駅まで歩いて、電車の時は大変だった。
行き返りだけで疲れていたのを覚えている。

さてさて、病院通い、いつまで続くのかな。

午前中の眠気が強い日が続いている。
また、眠剤を減らして大丈夫かなと思い、月曜日の夜から減らし始めた。
2錠だったのを、１錠と４分の３にと、ほんの少しだけどね。
まぁ、徐々に減らしていければ、いいぞ。

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仲間との集まり

昨日は、いつものメンバー９人で集まった。

仲間の一人が亡くなってから、命日近くになるとお墓参りを兼ねて集まる。
今年は七回忌だよ。

「Dちゃん、会いに来たよー」
「おっ、来てくれたのか」
って、喜んでくれているかなとお墓の前で手を合わせる。

一時期は遠のいていた集まりだけど、Dちゃんの「みんなと会いたい」の声で
また、集まれるようになった。
もう、ながーい付き合いになっているよ。

お昼は外でバーベキューをしたけど、お肉は食べられなくなったね、みんな。
段々とお肉を敬遠する年頃なんだよね。

お昼の後は男連中は外でワイワイ。女連中は室内でワイワイ。
おしゃべりの種はつきませんなー。

みんなで、コネコネして柏餅を作ったが、アツアツは美味しかったよ。
このメンバーで集まると、いろいろなものを作るのが恒例だ。
４時間も煮込んだスペアリブのお味も最高だったよ。

朝９時半に家を出て、帰ってきたのが21時半過ぎだった。
またまた長居をしてしまった。

次回は夏に、また流しそうめんが出来るといいねと言いながらサヨナラ。
裏山から竹を切り出してきての大作業は大変だけど楽しいんだよ。

大きな口をあけて笑えるので、すごいストレス解消になる。
普段は大声で笑うことってないもんね。

さてさて、流しそうめんでまた集まれますかな。

仲間は大事な大事な存在。
何ものにも変えられないものだよね。

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ゆりの里（写真）

昨日、朝食を食べている時。
「群馬にゆりのきれいな所があるみたいだから行ってみよう」
「そんな場所があるの。行ってみたい」
と、話が急に決まり出掛けてきた。

家を８時に出て10時半に到着。
いやぁ、ゆりの花であふればんばかりで迫力がある。
「うわー、すごい綺麗」って声が出たよ。

雨を気にしながら、ルンルン気分で歩いた。
私、花を見ていると気持ちが上がってくる単純構造だ。

お客さんも多くて、どなたも感激していたみたいだ。
そうだよね、そうだよね。

節約のために、また高速は使わずに一般道を走る。
道の駅で休憩しながらのドライブだ。

夫さん、お疲れ様。
そして、ありがとう。



































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うつ友さん

朝から雨降り。
雨の日の運転は苦手だけど、買い物に行ってこれた。

「お久しぶりー」って、声をかけられた。
そこには、うつ友さんがいたよ。

色々と立ち話をする。
２年ぐらい前までは顔色も悪くて、調子悪そうにしていた。
いつも帽子を目深にかぶって、顔を隠していたもんね。
けど、今日は顔色も良くて元気そうだよ。

去年、双子のお孫ちゃんが生まれた。
それが励みになっているようで、調子が上がってきたそうだ。
お孫ちゃんに元気をもらっているのかな。

「昨日も来て、大騒ぎで大変だったのよ」って、嬉しそうに話してくれる。
その明るい声と顔を見ていると、嬉しくなってくる。

同じ病の人が元気になっていく姿は本当に励みになる。
二人で「良かったねぇ」って、手を握って喜び合った。

抗うつ剤はなくなって、眠剤と頓服だけになったそうだ。
そうか。私もいつかは抗うつ薬とサヨナラ出来るかな。
何だか先に希望が見えてきたよ。

帰りの車では気分が良かった。
うつ友さんの元気にしている様子を見られたからだね。

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アジサイの季節

昨日は埼玉県の幸手市にある権現堂に、アジサイを見に出掛けてきた。
ここは桜の時期も見事だけど、アジサイもなかなかだよ。

静かに降る雨とアジサイ。
いやいや、昨日はとんでもなく蒸し暑くて参った。
歩いていると汗びっしょりになり、きつかったよ。

行きにはあやめとラベンダーにも出会えた。

家に帰ってから、すごい疲れているのが分かる。
暑い中での歩きだったからだろうね。
３０分ほど横になってから夕飯の支度。

森林公園も黙々と歩いたので、歩数計は10000歩を超えたよ。
良く歩いた一日でした。

あやめさん






ラベンダー。この香りが好きです












アナベルです




















梅林に行ってみました。沢山の梅の身がなってました


こーんなに落ちていて、周りは梅酒の匂いがしましたよ


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夏準備

西日本は猛暑みたいだけど、東京は過ごしやすい日が続いていた。
けど、今日は朝から蒸すよ。

重い腰をあげて。
冬布団から夏布団へ。半袖を出して衣替え。扇風機も納戸から出した。
暑い夏に備えての準備だ。

もう、冬布団じゃ暑いし重いしね。
晴天が続いたら、日光に干して押入れにしまわなくてね。
娘のベッドには、布団やら毛布が山積みだ。

衣替えって、毎年の事だけど面倒だね。
と言っても、引出しの中身を入れ替えるだけなんだけどさ。

着ない洋服がいっぱいなので、思い切って処分しないとな。
これが、貧乏性だから、なかなか処分出来ないんだよね。
勿体無い精神が出没する。
家の中には、ガラクタがいっぱいだよ、夫も私も。

午前中に買い物に行ってきた。
月曜日だから、駐車場も店内もすいていた。

今は間食をやめて、甘いものも我慢している。
大好きなどら焼きが48円で売っていて、食べたいと思ったけど、我慢我慢。
体重増加に歯止めをかけないと、まずいよ。

ぶっとい足と腕を出すのに抵抗を感じる夏がやってくる。
今年の夏も猛暑なんでしょうかね。

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旅行とイビキの話

気持ちは上がってきているけど、相変わらず寝つきが悪い。

昨日の夜も私よりも後に布団に入った夫のほうが先に寝に入った。
そのうちに、イビキが聞こえてきた。
いつもではないけど、たまにイビキをかくんだよね。
という私も、そうみたいだよ。

金曜日のランチの会話。
「本当に一泊で旅行に行こうよ」
「うん、そうだね。でもさ、私イビキかくから迷惑かけるよ」
「あら、私もかくよ」
「あのさ、私なんて自分のイビキに驚いて目が覚めたことがあるよ」
「あるある。昼寝してたら自分でびっくりしたよ」

かくして、イビキ話にひととき盛り上がった。

かなり前から、一泊で旅行に行こうと話しているが実現出来ていない。
ふんふん、みんな、イビキはかくみたいだからお互い様だね。
私もたまにイビキがうるさい時があるみたいだから安心した。

４人が元気なうちじゃないと、って思っていても、なかなか行けないよ。
近場の温泉でのんびりなんていうのもいいよな。

きっと、楽しいだろうな。

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外に出ること

ここ数日は外に出られなかった。
夫に頼んで買い物に連れて行ってもらっただけだな。

昨日は、中学時代の友達４人で食事をした。
おしゃべりして食べられた事で、気持ちが上がってこれた。

うーん、やっぱり外に出ることは私には大事みたいだ。

「いつも一人で暗い部屋で引きこもっていては駄目だ」は、良く夫が言っていた言葉。
たしかに、数年前の私は外よりも薄暗い家の中のほうがおちついた。
障子もぴたっと閉めて、光が入らないようにしていたもんね。

日曜日になると、半強制的に車に押し込められて、外に連れ出されていた。
行き先は今みたいに、花を見に行くのではなくて日帰り温泉がほとんどだったな。
「外の景色を見て、外の空気を吸うんだよ」って。

でもね、当時はただ疲れるだけで外出は辛かったという記憶がある。
体力も落ちていたし、何しろ疲れやすかったもんな。
それでも、夫が私を気遣っての事は分かっていたので従っていた。

それが何年ぐらい前からだろうか。
自分から外に出たいと思うようになり、頼んでドライブを楽しめるようになった。

引きこもっていた当時、不安になり先生に相談した事がある。
「そのうちに自然と外に出たいと思える時が来るから大丈夫だよ」
いつも、そうして諭してくれていた。
先生の言うことは本当だったよ。

今は出掛けて花の写真を撮る事が夫婦の共通の楽しみになっている。
一緒の趣味があって良かったよ。

体力もだいぶ戻ってきたようで、疲れ方が前よりも軽い。
「横になっていきな」「うん、ありがとう。横にならせてもらうよ」
今では車の中でのこうしたやりとりもなくなってきたよ。
早朝からのお出かけでも、車の中で横にならなくても、帰りまで座っていられるんだよね。

外の空気を感じる事は、回復して余裕が出てきたら大切かもしれないよ。
窓から顔を出して、空を眺めて深呼吸するだけでもいいんだよね。

段々と元気になり、明るさも取り戻してきている私を一番喜んでいるのは夫だろう。
ずっと、見守ってきていて不安も心配もあったことだろうな。

改めて、夫さん、ありがとさん。

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次女がやってきて

昨日の夜、次女からメールがあった。
「昨日、無事に引越しが済んで新しいところからだよ」と。

詳しい引越しの日にちを聞いていなかったので、びっくりした。
あれまぁ、もう引っ越しちゃったんだ。
今回はなーんにも手伝わなかったよ。

今日は部屋の明け渡しという事で、不要になったガスコンロを持ってやってきた。
引越しは疲れるねぇ、ダンボールに囲まれているよ、と。

職場から遠くなったので通勤時間が長くなる。
昨日は初日で、朝６時に出て様子を見たようだ。

うわー、朝早いからこれからは出勤するだけで大変そうだよ。
それでも、言葉などから張り切っている様子が良く分かる。

そんな姿を見ていたら、私もーって思えてきた。
いつまでも、しょげていられないと思ったのだ。

何だか、次女からパワーがもらえた気がする。
何せ、元気印の子だから。

先月は長女が引っ越しだったので、近いうちに、娘二人の所に行きたい。
どんな所で生活するのか、親としては気になるものね。
それに、孫の顔を見たいぞ。

娘達とはたまにかしか連絡を取り合わないけど、そんなものかもしれないね。
時折、電話をくれたりすると長話になるよ。
女性にとって、おしゃべりはストレス発散になるものね。





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睡眠

ここ最近、睡眠が狂っていた。
寝つきが悪かったり、夜中に目が覚めると朝まで良く寝られなかったりした。
翌日、体がきつい。

昨日も夜中に目が覚めた。
「あぁ、またか。このまま朝を迎えるのかな」とがっかり。
ところが、また眠れたようで今朝は体が少し楽だった。

改めて、睡眠は大事と痛感したよ。

夜中に目が覚めると、すごい不安になるよね。
昔は魔の３時と名づけていた。
不思議と３時頃になると目が覚めるのだった。

寝られたのが良かったのか、気持ちもだいぶ落ち着いてきた。
まだ、うつうつ感は残るものの、あともう少し。

うつうつに関しては心配していない。
長年の経験から、いつかは抜け出すことが出来るのは分かっているからだ。
焦らずに待つのが一番なんだと思う。

今回は、随分と頓服に助けられたな。
まだまだ完全に離れることは出来ないんだと強く感じた。
小さな粒なのに、薬の力って偉大なり。

＞うつうつ君
また君と出会うとはね、思ってもみなかったよ。
けっこう、粘着質な性格なんだね、君は。
でも、君には負けたくないから復活するよ。
見てろよー。

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思いやりの気持ちが足りない？

やっと、夜になった。
辛かった一日が終わろうとしている。

今、自分で思い悩んでいること。
私って、人に対しての思いやりの気持ちが足りないんだろうか。
自問自答しているところだ。

どうしたら、もっと人に対して思いやれるようになれるんだろうね。

今は自分に自信を失っている時。
一度失った自信を取り戻すには時間がかかりそうだ。

自分で自分が好きになれないよ。
はっきり言えば、自分が嫌いなんだよね。

昔、先生に「自分を認め好きになることも大事なんだよ」と言われたのを思い出す。
たしかに生きていくには大事なことなんだと思うんだけど。。。

また、お得意の自己否定が始まってしまいそうだ。
これが始まると堂堂巡りなんだよね。
最後には自分を追い詰めてつらくなってしまうだけなのだ。

世の中には完全な人はいないという事は分かっている。
時には過ちを犯し、それを許しあいながら生きていくものなんだろう。
それも分かってはいるんだけど、今は駄目みたい。

最近の私はマイナス思考でいっぱいだよ。
どうかしている。
何だか昔に戻ってしまいそうで、こわい。
もう、あの辛かっただけの頃には戻りたくないよ。

やっと、やっと、ここまで回復してこれたんだもん。

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どうしちゃったんだろう

今日も駄目だ。

どうしても気持ちが下がってきてしまう。

夫に素直に「調子が悪いんだ」とは言いづらくて辛い。
心配をかけたくないしね。
せっかく、順調に回復して調子の良い私を喜んでいてくれたからだ。

平静を装って、どうにか家の事だけはどうにかこなした。
だけど、ここ数日はきつい。

何だろうね。
テレビを見てても面白いとも楽しいとも思えずに、全然笑えないよ。
ただ、ボーっと画面を眺めているだけだ。

「この人、何故笑っているんだろう」って不思議に思う。
また、前のように雑音に感じてしまうよ。

抗うつ剤のミリ数を減らしてから１ヶ月ぐらいになる。
これが早すぎてしまったのかしら。
それで、今朝からはミリ数を元に戻して飲んでいる。

頓服も数回ほど飲んだけど、上がってこないぞ。
頓服も効かなくなってしまったのかな。

私、どうしちゃったんだろう。
もう上向いていくだけ、回復していくだけなんて思っていたけど、とんでもないや。
まだ、こうして調子が崩れることがあるんだね。
うつって、本当にしつこいし手ごわい相手だね。

もうすぐ２１時。
今夜も眠れないかもしれないけど、布団に逃げ込むことにしよう。
布団の中だったら落ち着けるかもしれない。

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久しぶりのうつ気分

どうも、元気が出てこない。

朝から体が重いし、気持ちが下がりっぱなしだ。
何だか、久しぶりのうつ気分だよ。

ここ数日、夜に寝られないのも原因なんだろうな。
布団に入ると色々と考えてしまい、眠れなくなってしまう。
あの時はこうすれば、ああすれば良かったと悔やむだりしている。

私よりも後に布団に入った夫が気持ち良さそうに寝息をたてる。
それで、焦ってしまう。
「早く寝なくちゃ」と焦れば焦るほど、眠れないよ。
頭が変に冴えてしまっている。

眠剤を減らしたのがいけなかったのかな。
でも、やっと一錠減らせたので元に戻したくない。

ああ、この独特の重い感じ。
嫌だな。

頓服を飲んでみようか。
ずっと遠ざかっていた頓服のお世話になるのは悔しい。
けど、このままじゃ夕方になっても何も出来ないよ。

ここは素直に頓服さんを飲んで様子を見よう。

明日は買い物の日。
果たして、行けるだろうか。

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夫の誕生日

今日は、夫の誕生日だ。

これと言ったことは出来ないけど、おめでとうの言葉は伝えたい。
ケーキと思ったけどやめといた。
ケーキは太るもんね。夫を巻き添えにして我慢だ。

今、思うことは健康で過ごせていければということだ。
夫は元気で健康な人だ。
私はうつ病は治ってないけど、普通に生活出来るまでに回復してきている。

娘二人にも心配をかけないように元気でやっていかなくちゃだよ。
娘達とはたまにしか連絡をとらないけど、安心している証拠だもんね。

人間、いつかは死ぬよね。
何歳まで生きていけるのかは分からない。

昔は男の人が後に残るのは気の毒なように思っていた。
自分の親は、母が先に亡くなり父が後に残った。
あぶなげで一人ではしておけなくて同居をはじめた。

でも、私が夫と父親、子供と父親の板ばさみになりノイローゼみたいになってしまった。
子供も１歳と４歳と手のかかる年代だったしね。
色々な方に相談して、２年程で同居は解消した。
あの当時、本当に二進も三進もいかない事があって辛かった。

こんな事があったからら、夫を後に残したくないと考えだった。
けど、今では考えが違ってきた。

夫よりも一日でも先に逝きたいと思うようになってきた。
後に残されて一人でやっていけるのか自信がないのだ。

私よりも夫のほうが強くてしっかりしている。
きっと、私がいなくなっても一人でどうにかやっていけると思うんだよね。
私が残ったんじゃ、足元があぶなっかしい。

一年、一年と年を重ねていく毎に、死について考えるようになった。
以前はまるでこんなことはなかったのにね。
これが年をとるということなのかな。

まぁ、今を一生懸命に生きていくことが大事なんだよね。

来年の誕生日にも、夫と一緒に「おめでとう」が言えればいいよ。

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ブログ、続けていてもいいのかな

今、色々なことに自信を失いかけている。
ちと自分というものが分からなくなってきているんだよね。

主治医から薦められて書き始めたブログ。
「日記を書くと、とてもいいんだよね」っておっしゃってた。
最初は続くかどうか不安だったけど、書き始めてから７年以上になる。

ブログは公開しているから、他人様が見ておられる。
それを意識する時もあれば、自分の記録にとつづることもある。

たまに、○年前の自分はと過去のを見ると懐かしくなったりする。
うつが段々と良くなって来ているのが手にとるように分かる。

最初の頃のは文章も重かったし、暗かったように感じるよ。
きっと、いっぱいいっぱいで気持ちにゆとりのない時期だったんだろうね。
振り返っても、自分で辛そうって思ったりするもんね。
過去の自分も自分だけど、第三者的に見られたりする。

花を見に出掛けると写真をアップするようになってから数年。
今年に入ってから、アップする枚数は増えてきている。

自分は花で癒されている。
でも、果たして他の方々もそうなんだろうか。疑問だよ。
私の下手な写真で心穏やかになれたりするだろうか。

写真を撮る時、出来る限り空を入れるようにしている。
見ている方に、空はこんなに青いんだよ、こんなに広いんだよって伝えたいからだ。
たまに、ふと空を見上げるとホッと出来たりするよ。

でもな、これも思い上がりではないだろうか。

「また、出掛けたのかよ。こっちは、今は辛くて花どころじゃないんだよ」
そうした方には重い記事にならないかと不安を覚えるよ。

何だか、色々と考えすぎてしまうこの頃。

でも、折角７年も続けてきているのだから、やめるのは勿体無い気もする。
やめるのはいつでも出来ると思うから。
今よりも年を重ねて、うつが治った時に読み返せればいい。

ああ、こんな時期を過ごしてきて、今の自分があるんだなって。

一度、失った自信を取り戻すには時間がかかりそう。

私って、結構弱いんだと再確認したよ。

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茨城フラワーパークのバラ

昨日は６時出発で茨城フラワーパークまでバラを見にでかけた。

朝、サンドイッチを買おうとコンビニを探したがなかなかなかったよ。
その代わりに牛丼屋さんがやたらと目についた。
牛丼屋さんて２回しか行ったことがない。
私には何となく入りづらい。

３時間半後に到着。
駐車場には車がまばらだったけど、帰る頃には満車になっていた。
バラを楽しみに訪れる人が多いんだね。

今年最高の暑さということで汗がかきかき、歩いた。
園内に小高い山があるので上ってきた。
山のてっぺんには展望台があり、そこからの眺めがいい。

帰りは寄り道をしながらだから５時間ほどかかる。
３箇所も道の駅に寄った。最近は道の駅が増えたな。
お金をかけられないので、今回も行きも帰りも高速は使わずに一般道。
前に次女に話をしたら「良く、した道を行けるね。お父さんはタフだわ」って驚いていたよ。
うん、私も本当にそう思うよ。

携帯の歩数計で１１０００歩ほどになった。
良く歩けたぞ。
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今日も晴天なので、布団を干したり毛布を洗えた。
それほど疲れが残っていなくて、体力がだいぶ回復してきているのが分かる。
前ほどは疲れやすくはなくなっている。
それでも、昨日の夜は二人して早寝をしたぞ。







































山の上からの眺めが良かったです


温室もありました




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眠剤を減らせた

今、眠剤はレンドルミン２錠、トリアゾラム１錠が処方されている。

朝起きても頭がボーッとしていたり、午前中に眠くなったりする。
それで、眠剤を減らしても大丈夫かなと思った。

一気に一錠を減らすのは怖いので、一錠を４分の１にカットした。
約３週間かけて、少しずつだ。
２錠と４分の３、２錠と半分、２錠と４分の１と徐々に減らした。

４，５日前からは２錠だけにしているが、どうにか眠れている。
朝のボーッは弱まった気がするよ。
このまま、３錠から２錠で大丈夫そうだ。

抗うつ剤は自己判断で減らさないけど、眠剤は自分に合わせて調節だ。
次回の診察からは処方も減らしてもらおう。

本当は、薬の力を借りなくても寝られるようになるのが理想なんだけどね。
まだ、しばらくは力を借りるようかしらん。

うつの最初の症状は寝られなくなったことだった。
もう１０年以上も眠剤を飲んでいるんだな。
ちと怖い気もするけど、しょうがないのかな。

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午前中に買い物に行ってきた。
また「教習中」と書かれたバスに出会った。
運転手さん、頑張ってね。
本日の駐車は上手に行ったので満足じゃわい。

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私道掃除とご近所さん

今日は年に一回の私道の掃除の日だ。
毎年、梅雨時期になると集まって、排水口などを掃除する。

近くに住んでいるのに、なかなか顔を合わせることはない。
この掃除の日が、ご近所さんの元気な顔を見られる機会だよ。

一時間ほどかけて、見違えるように綺麗になった。
雨が降っても排水口も掃除したので大丈夫だ。

お隣のワンちゃんと一緒に参加。
大きな黒ラブなのだけど、大人しくて吼える声が聞こえてこない。
いいな、ワンコは。

掃除が終わってから、西側の通路を見たら膝ぐらいの高さの雑草がすごい。
見ないふりは出来ないので、草取りをする。
この西側は年に数度しか通らないので、雑草が生えやすいのだ。

お隣の奥さんが「手伝うよ」ってフェンスを乗り越えて来てくれた。
久しぶりにおしゃべりの華を咲かせながら一緒にやってもらう。
うん、綺麗になったぞ。
除草剤があったのでまいておいた。

庭や東側の通路、玄関は時々草取りをする。
たまには、西側も確認しないと迷惑をかけるな。

夫が午後からは植木を切ってくれた。
また、見通しがよくなったぞ。
今、庭には切った木や取った草が山盛りになっている。
乾いたらゴミとして出すようだね。

庭ってあるといいけど、綺麗さを保つのは大変だね。
それなのに、お隣さんの庭の綺麗さは見事だよ。
楽しみみたいで、毎日のように手入れをしているもんな。
少しは見習いたいけど、どうも庭に出る気持ちはうすいや。

昔みたいに花を育てる楽しさや余裕が出てきてくれるといいんだけどな。
あの花いっぱいの庭は幻だよ、今は。

梅雨だけど、天気予報ではこの後一週間は晴れみたい。
今年の梅雨は雨はどうなんだろうね。

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