行動的に

とても９月とは思えないほどの寒い一日だった。
この寒さに耐え切れずにヒーターをつけた。

新しい洋服が欲しくなって夫に連れて行ってもらった。
こんな気分になったのは初めてのことかもしれない。

うつになってから物欲というものがなくなってしまって、○○が欲しいという気持は久しくなかったことだ。

うつになって１０キロも太ってしまったので、着る物がなくなり、はけるズボンがなくなってしまった。
必要に迫られて、下着も一緒に買い物に出かけることはあった。
だけど、買い物自体も楽しくないし　婦人服売り場にいると心が落ち着かなくなるのだ。

それが今日は売り場を何度も回って、いろいろなものを見ているのが楽しかった。
心が弾んだ。
夫が「まだ〜」というほど、売り場に長い時間いたのだ。

結果、上に着るものを３着ほど買って来た。

これって私におしゃれ心が戻ってきたということなのかしら。

だとしたらすごくうれしい。

***********************

ここ１ヶ月ぐらいの間の自分を振り返ると行動的になっているような気がする。

チャットルームを作ったり、ブログを始めたり、漫画を読んだりと今までの私にはなかったことだ。
今、ＨＰを色々といじっていることが楽しい。
こうした時間にはうつのことを忘れていられる。

料理が出来ない、一人では外出できないなどということはあるけれど、確実に数年前に比べると回復してきているのが自分で分かる。
一歩かもしれないけれど前進出来ているように思える。

欲を出せばきりがないけれど、物事に対して積極的になってきていることがうれしい。
これからも波はやってくるだろう。
でも、めげずに亀の歩みでいいから前を向いて歩いていきたい。

料理が出来ない

昨日の暑さとは　打って変わって寒い一日だった。
いったい一日で何度の気温差があるんだろう。

うつになって全くといっていいほど料理が出来なくなってしまった。
毎日、食卓に並ぶのは生協の冷凍食品ばかりだ。

生協には煮魚などの冷凍食品もあるのですごく助かる。
さばのみそ煮はとてもおいしい。

以前の私は料理が好きだった。
ケーキやパンを焼くことも好きだったので、家族は喜んでくれていた。
それが今では　そんな事は夢のまた夢。

事務のパートから帰ってきても、勢いで洗濯物を片付けてから、夕食の用意をした。
仕事で疲れているはずなのに、キッチンに立つことが苦ではなかった。
ちゃんとした手作り料理を家族に食べさせていた。

今は専業主婦でたっぷりと時間があるのに出来ないのだ。
夕飯の用意をする時間が来ると、とても気持が憂うつになってくる。
キッチンに立つこと自体が苦痛なのだ。

料理は頭を使うことが多いので、うつになって料理が出来なくなる主婦が多いという話だ。
まずは献立が頭に浮かんでこない。
スーパーに行っても何を買って良いのか分からないのだ。

ちなみに今夜の夕飯はスーパーのお寿司とスーパーの焼き鳥だ。
どんなもんだい。何か文句はあるかい。

シクシク。
自分でこんな風に開き直らないと居たたまれないのだ。
今まで難なく出来ていたことが出来なくなってしまったことへの焦り、苛立ち、情けなさがあるのが本音。

それでも私は恵まれていると思う。
毎日のように冷凍食品が続いても、家族は文句を言わずにいてくれる。
これが私にとっては、どれほど救われているか分からない。

*****************************

夫と二人で日帰り温泉に行ってきた。
平日は半引きこもりなので、夫が休みの日に外に連れ出してくれることがうれしい。

最初の頃はただ疲れるだけだったけれど、今ではいい気分転換が出来るようになった。
これも一つの回復の兆しかもしれない。

珍しくすいていたので　のんびりと湯船に入ることが出来た。
浴室内も静かだったのでゆったり気分になれた。

明日もまた寒いのかなあ。

半引きこもり

今日は何と３２度まで気温が上がって、夏日の再来だ。

先週の土曜日には病院に行った。
日曜日には勝沼までぶどう狩りに行った。
これも夫が一緒だから出来たことなのだ。

月曜日から金曜日の今日まで、家から一歩も外に出ていない。
庭にさえ出ることも出来なかった。
引きこもり状態が数年も続いている。

何故、一人だと思うように外に出ることが出来ないんだろう。
こうした状態になってから数年が経つ。

免許も持ってるし、自分の車もあるのに一人では外に出られないのだ。
買い物にどうしても行かなくてはいけない時には、ドアを開けるまでに時間がかかる。
玄関でウジウジ、ウジウジ。
自分でエイヤーと気合いを入れないと外に出られないのだ。

昔は運転が好きで、遠方ではないけれどあちこちに出かけていた。
夫の了解を得て一人旅も楽しんだものだ。
それが今では　まるで出来なくなってしまっている。

いつになったら、一人でも外に出られるようになるんだろう。
もっと、うつが良くなってきたら出られるようになるのかな。

夫も娘も、何の抵抗もなしに車で良く出かける。
それがうらやましいと思うこともたびたびある。

今の半引きこもり状態から　どうにかして抜け出したい。

自由に外に出られるようになれば、いい気分転換にもなって　うつも良くなるような気がするのだ。

昨日よりはいいかな

昨日よりは、心が安定してきたように感じる。

午前中は、洗い物と洗濯だけをしてからゴロゴロとして過ごした。
このゴロゴロが良かったのかもしれない。

以前は家の中でゴロゴロしていることに、ものすごい罪悪感を感じていた。
夫も娘も仕事で頑張っているのに、自分だけこんなにだらけていていいのかと。

でも、ある時先生が言ってくれた。
「ゴロゴロすることは、うつ病を治していく上では大切なことなんだよ。
そうしてゴロゴロすることによってエネルギーをためているんだから。
今は余計なことを考えないで、堂々とゴロゴロしなさい」と。

この言葉を聞いてからはゴロゴロすることに罪悪感を感じることがなくなった。
天井を見ながら、今は充電しているんだと思えるようになってきた。
うつを治すには薬と休養が必要と言われているもんね。

何度かＨＰをのぞいたけれど、今日は書き込みが少ない。
その代わりにチャットルームでの独り言が多い。

「調子が悪い」「気分が落ち込んでます」などの書き込みばかり。
この季節の変わり目って、やっぱり体調を崩しやすい人が多いんだろう。
たしかに、私もうつになってからは天候に左右されるようになった。

娘が今日から遅い夏休みをとっている。
夕ご飯の用意を手伝ってもらえるかと期待していたけれど、５時過ぎに車で出かけていった。
ガックリ。

一人で台所に立っているのって苦手なんだよね。
おしゃべりしながらだと手も軽く動く。

調子が悪い

昨日に引き続いて、朝から調子が悪い。
どうやら本格的な波になってしまったようだ。

たくさんの頓服を飲んで、落ち込みから逃れたいと思ったけれど駄目だった。
今日一日で何錠飲んでしまったことだろう。

気力も出てこないので、午前中はずっと横になっていた。
でも、せめて洗い物と洗濯だけはしなくては思い、重い身体を引きずってどうにか片付ける。
こうして波が来ている時には、自分が主婦であることがつらい。

出来ることならば、何もせずにずっと横になって寝ていたい。
でも、私の性分ではそれが出来ないのだ。

チャットルームに独り言だけを書いてきた。
掲示板をのぞくだけの気力は出てこない。

二人の人が大丈夫？とメールをくれた。
一人でいることが不安で寂しかったのでうれしかった。

*******************************

今夜の夕飯は温めるだけでいいものだったので、どうにか夕飯が出来た。
唯一、やったことはキャベツの千切りだけだ。

生協を１０年以上も続けているけれど、本当に助かる。
夕食に並ぶものは　ほとんどが生協のものだ。

２日間入らなかったお風呂にもどうにか入ることが出来た。
今夜は早めにお布団に入って寝よう。
明日には元気に戻っていますように。。。。。