うつ病と向き合いながら

何にもする気のしない一日だった。
眠気に負けてしまって寝てばかりだ。
どうして、こんなに眠いんだろう。

段々と薬の効きが強く出過ぎているのかしら。
その前に飲み忘れが多くなってきたな。
それで、別に体調が狂うわけではないので、やっぱり良くなっているんだ。

土曜日は診察日だ。
減薬とかならないかな。
落ち着いてきて、かなり経っているもん。
もう、そろそろじゃないかしらん。
ちょっと、期待しちゃうな。
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料理が出来るようになって喜んでいたけど、最近は駄目だ。
台所に立つのが苦痛で冷凍食品の出番が増えてきた。
なかなか、うまくはいかないものだ。

まあ、焦りの気持がなくなっただけでも、いいじゃん。
少しずつ少しずつって思えるようになってきている。


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娘の引越し準備の手伝いを夫と二人でする。
こうした事が出来るのも、今のうちだもんね。

カーテンをかけると部屋らしくなる。
ちょっと苦労しながらチェスト作りをする。
最初の家具を置くと、益々部屋らしくなってきた。

娘は嬉しそうだけど、私は寂しさがいっぱい。
夫は何も言わないけど、同じ気持かな。

久しぶりに３人でお昼と夕飯を食べた。
残された時間ももう少しだ。
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日曜日の夜って、何となく気持が重くて憂うつだ。
土曜日の夜とは大違いな気がする。
明日から一週間が始まると思うと、やっぱりね。

家にいるのだから関係ないような気がするんだけど。
これが違うんだよな。

「違いが分かる、土曜と日曜の夜」


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歯が痛くて、勇気を出して歯医者さんに電話した。
お願いしたら診てくれることになった。
こうして、歯医者さん通いが始まることになった。

外に出るのが怖いなんて言ってられなくなった。
どうにか、うつむきながらも歩いて行ってこられた。

それにしても、歯医者さんのあの独特の音が嫌だね。
先生は優しくて、穏やかな話し方をする。

これからは週に一度は通うことになるだろう。
スーパーの一角にあるので、買い物も出来る。

歯医者通いは心が重いけど、これがきっかけになればな。
これで、スムーズに一人で外出が出来れば言うことがないよ。

次回は一週間後の木曜日。
今度は元気に歩いていけるといいな。

ひょんなことから、苦手意識がなくなることもあるよね。


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自分の家なのに、気持が落ち着かずに居心地が悪い。
横になっていてもしっくりとこない。
何となく宙に浮いているような感じがするのだ。

数年前から、家の中に居場所がないような感覚にとらわれる。
何の変化もあったわけではない。
私だけが勝手にそう思っているんだろう。

未だに自由に一人では外に出られない。
だから、こうした気持になるのはきついものがある。

去年、一昨年と続けて家庭から逃げ出した。
病院の個室、一人での旅館生活と。
また自宅から離れたいという気持が出てきている。

でも、もう家族にも先生にも言えないよ。
私のわがままだというのは良く分かっているから。

ここ数日はマイナス思考ばかりだな。

自分に言い訳するみたいに家事や料理は頑張っている。
ごまかしたいのだろうか。


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昨日、夫がガス台周りを掃除してくれた。
最近は家庭的になって手伝ってくれるようになった。
洗い物や洗濯もなんて、以前の夫では考えられない。
本当に変わったな。

ところが、素直に喜べない自分がいる。
何でだろうね。

自分自身が、段々と回復してきて、現実が見られるようになった。
何かしてもらうと、出来ていない自分を突きつけられる。

だって、そうだよね。
私がきちんと綺麗にしていればいいことだもんね。
それが出来ていないからなんだよね。

「どうせ、私なんか駄目なのは分かっているよ。
　そうさ、ちゃんと主婦業なんてやっていないよ」

私って、心が狭いし卑屈だなと思う。
どうして、ひねくれた考え方をするんだろう。

こんな自分が嫌になってくる。

可愛げなないったら、ありゃしない、まったく。


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雨の日曜日。。。

昼前から、気分がふさぎこんでいる。
久しぶりに頓服のお世話になったけど、効いてるのかな。

気力もどこへやらで、横になっている時間がほとんど。
ちょっと、後退気味だけど仕方ないか。

まあ、前向きばかりだったら治ったことになるものな。
たまには後ずさりすることもあるよね。

お湯が沸くまで、ガスの火をじっと見つめていたり、
ボーッと庭の花を見つめていたり、
自分の指先を見つめていたり。

今日の私は焦点がまるで合っていない。
自分で自分が何を考え込んでいるのかが分からない。
ただ、一点を見つめていることが多かった。

ちょっと、しっかりしてよ。大丈夫かよ。
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娘が本契約でアパートの鍵をもらってきた。
この家を出て行くまでに、いよいよ数週間になったな。
自立して一人暮らしするんだもん。
親として精一杯、応援してあげたい。


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電車で友達に会いにいくということで、応援があった。
掲示板で知り合った方々だ。

大勢の方が心配したり、励ましてくれた。
声かけも多かった。

文字とのやり取りがほとんどなのに分かり合える。
不思議な空間だと思う。
インターネットをやっていって良かったな。

無事に行ってこられたことに、一緒に喜んでくれる。
私って、恵まれていると思った。

掲示板の支えがあったから、大丈夫だった部分も多いだろう。
一人ではないんだと思えるんだよね。

これからも仲良くやっていきたい。
ＨＰも掲示板も作って、本当に良かった。


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朝は雨だったので、ちょっぴり迷いがあった。
それでも駅までの徒歩２０分を歩いて、無事に電車に乗る。
新型になっていってびっくり。今どきの電車ってすごいなあ。

ホームで待っている間は足ががくがくする。
どうも駅のホームって落ち着かない。
車内では座れた。
ハンカチをギュッと握り締めて腕時計を眺めている。
何だかな。時間が経つのが遅いよ。

他の乗客の人は、ゆとりがあるように見える。
こんなにドキドキしているのって私だけかしら。

待ち合わせ駅では人込みと改札口にとまどう。
数年の間に改札口が変わっていて、不安になる。
ちょっとした変化にどぎまぎする。都会になってるんだもん。

友達の顔を見た時には、ほっとして笑顔になれる。
楽しい時間を過ごせたし、一緒のランチはおいしかったな。

「良く電車に乗ってこられたね。顔色もいいよ。
　調子も良さそうなので安心したよ。今度は４人で会おうね」

帰りの電車は大丈夫だった。
家に帰ってきたら、さすがに疲れて横になる。
充実した一日を過ごす事が出来たな。
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最近の私は色々と出来ることが増えてきている。
回復していることを、すごく感じることが出来る。
ここ半年ぐらいが変化が大きいかもしれない。

焦らずに、欲張らずに、これからも色々な事に挑戦していきたい。
やっぱり、何か一つでも出来ると充実感と張りがあるもんね。
どんなことも一歩ずつだな。

自分を褒めてあげようかな。
私には、大きな挑戦と勇気だったもんね。
おかげで、また自信がついたようだぞ（*＾＾*）


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何となく、気力があった一日に感じる。
家事をするのも嫌ではなくて、体も軽く動いてくれた。
夕飯だって台所が億劫ではなかったよ。

こういう日って本当に貴重だし、うれしくなる。
休憩を取りながら、かなり家の中のことが出来た。
無理しないところが大事なんだよね。

久しぶりに雑巾がけもしたので素足で気持がいい。
普段は掃除機だけでおしまいだもん。

暑い一日で何かをしていると汗が出てくる。
気持のいい汗をかけたかな。
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練習のために一人で買い物にも行けた。
最初はどきどきしていたけど、元気良く手を振って歩けた。
ここでもいい汗をかいたぞ。

これと言って特別なことがあったわけではない。
それなのに気分的にすがすがしいのだ。
２、３日前とは全然違うのでとまどってしまう。
まだまだ、完全な安定まではいっていないんだな。


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寝込んでいたわけではないのに、ネットは出来なかった。
何だか、パソコンを立ち上げるだけの気力がなかったのだ。
私にしては、珍しいかもしれない。

考えなくてもいいことを考えてしまって、自分を追い込みがちだ。
それで、頭と体がきつくなっている。
「なるようにしかならない」の気持はどこへやらだよ。
この考える過ぎる性格をどうにかしたいな。

季節的にも梅雨というのも駄目なんだよね。
蒸し暑かったり雨が降ったりと嫌な時期だよね。
でも、まだまだ先は長いぞ。

ＨＰの掲示板を久しぶりに開くことが出来た。
調子の悪い人が多いようで同じだ、と思った。
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いよいよ、明後日は友達と会う約束の日だ。
段々と電車に乗るのを考えると緊張してくる。
一人で電車に乗るのは何年ぶりになるだろう。
大丈夫？、平気さ！の二つの気持があるのが本音だ。
ドタキャンだけはしたくないので、頑張らなくちゃ。


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昨日に引き続いて、今日も一人で買い物に行ってきた。

来週の水曜日に友達と約束がある。
友達に会うには、駅まで歩いて電車に乗らなくてはいけない。
今の私には、かなりの難問だぞ。

でもね、友達と会いたいから買い物に行ったのだ。
少しでも一人で外に出ることへの抵抗感を減らしたかった。
やっぱり、練習しないとな、と感じた。

今までは出来ないことは仕方がない、でやってきた。
でもね、最近はね。

何かをやるには時には頑張ることも必要だと思うようになった。

ただ無理することは良くないだろう。
重荷になってしまっては駄目なんだと思う。
励みになるぐらいで、ちょうどいいんだろうな。

友達に会うために、一人での外出を頑張る。
目標があると気分が違う。

自由気ままに出られれば気分転換も出来るもんね。


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